Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Bieber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite
philosohiert uber sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab, Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'
Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg".
Barkeeper: "Und ? Was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten".
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten
umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste, Du Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich fur die 27 mio. Araber"
Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei
und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde.
Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint:
"Komm, lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken." Gesagt, getan.
Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche.
Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller
noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot:
"Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!" Daraufhin gibt die
Frau zur Antwort: "Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben..."
Arzt zum Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es
schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Es gibt keinen. Beide verhindern den Verkehr!
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt.
Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem
Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert
schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang,
als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem
winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt
und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie
auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt
bückst, sterben wir beide!"
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? -Einmal volltanken!
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor
ihnen undfragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder
sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder
sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann
wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk
daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater,
"Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren,
und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an.
Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat
ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen.
Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was is´n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht
so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel
schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden
anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er um vier Uhr Feierabend hat,
aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
"Ey, ich hab´mir jetzt einen Duden gekauft!"
"Super, ey, hast´n schon eingebaut?
Kommt abends ein Mann mit Buckel aus der Kneipe und will nach Hause.
Dabei nimmt er eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er
an einem Grab: - "He, du! He, du! Haste 'nen Buckel?" - "Ja." antwortet er.
Schwupps, ist der Buckel weg! Ganz begeistert rennt er zurück zur
Kneipe und erzählt die Geschichte seinem Freund, der einen Klump-Fuss hat.
Der denkt sich, vielleicht klappt das bei ihm ja auch, und geht auch über
den Friedhof. Da hört er auch schon die Stimme: - "He, du! He, du! Haste
'nen Buckel?" - "Nein..." antwortet er. - "Da haste einen..." - Schwupps.
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Der Maurer sagt: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die
Pyramiden in Ägypten gebaut."
Antworet der Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt."
"Ach was", antworete der Elektriker, wir haben den ältesten Beruf. Bevor
Gott sprach, es werde Licht, mussten wir vorher erst einmal die Leitungen
verlegen.
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter,
der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat
die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit
der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf einen Bauernhof im Schwarzwald.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau
den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am
Tag ???"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal."
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?!"
Fragt der Mann den Bauern: "Aber doch nicht
immer mit derselben Kuh ???"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen !!!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
Öffnung !!!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
In der Vorlesung fällt das Wort "a priori". Eine blonde
Studentin runzelt die Stirn. Der Professor bemerkt dies und fragt:
"Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" "Das heißt "von vornherein".
Die Studentin lächelt und antwortet: "Jetzt weiß ich auch was "apropos" heißt."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer
des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann
liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer
kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt
die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert
dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer
ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du dran, Mann!"
Nach der Hochzeitnacht ruft die Braut ihre Mutter an und
mit tränenerstickernder Stimme sagt sie ihr: "Heute Morgen
hatte ich den ersten großen Streit mit Paul." "Ach beruhige dich
mein Kind, das kommt früher oder später in jeder Ehe vor."
"Ja," antwortet die Tochter, "aber ich weiß nicht wohin mit
der Leiche.
Fragt der Stationsarzt die Schwester, "haben Sie dem Patienten
auf Zimmer 211 Blut abgenommen?" - "Ja, aber mehr als 6 Liter war nicht....
Zwei Nullen gehen in die Sauna.
Dort treffen sie eine Acht.
Sagt die eine Null zur anderen:
"Guck mal, die hat bei der Hitze noch eien Gürtel an..."
Nach der Treibagd verliest der Graf die Strecke: "20 Fasanen,
26 Rebhühner, 10 Hasen, 1 Treiber." Der Graf stockt der Atem. Hastig
fährt er mit dem angeschossenen ins Krankenhaus. Nach einer Weile
kommt der Chefarzt aus dem OP und sagt: "Die paar Schrottkugeln hätte
der Mann überlebt, aber Ihre Leute hatten den Mann schon ausgenommen."
Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen
vor dem Himmelsgericht. Das Urteil
fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus:
Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer
hingegen darf in den Himmel fahren.
"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester,
"ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist
als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche,
hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in
den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"
"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter,
"wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde
eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren
ist, haben alle Passagiere gebetet..."
In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro.
An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter
Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal,
um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten
schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt
keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein
Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro.
Pilot einer Chartermaschine: "Flug KAR 1111, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch
wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !">br>
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm...!br>
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen,
wann der Tankwagen kommt!
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber,
wie gut ihre Männer im
Liebesleben sind.
Die eine:
"Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung,
was Liebende einander tun
können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir
einen wunderschönen Strauss
frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und
romantisch. Er ist so liebenswert!"
Darauf die Zweite:
"Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt,
riecht er so herrlich
nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall.
Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an
seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!"
Darauf die dritte:
"Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft.
Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts
auf der Bettkante und redet in den schillerndsten
Farben davon, wie super der Sex mit ihm dann
wird, sobald ich ihn mal bekomme..."
Umfrage für Frauen
Was ist das erotischste an einem Mann?
a) Die Arschbacke
b) Das Ohrläppchen
c) Die Achselhöhle
Richtige Antwort: Die Brieftasche...
Das ist doch der Hammer...
Ein Mann kommt mit seinem Hammer in einen Werkzeugladen.
Er sagt zu dem Verkäufer:
"Ich möchte diesen Hammer hier umtauschen."
Der Verkäufer begutachtet den Hammer und sagt:
"Wieso denn, der ist doch vollkommen in Ordnung."
"Nein", sagt der Mann,
"der haut immer daneben..."
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