Geht ein Mantafahrer in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf . Vor der Tür kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen."
In einer Kleinstadt in Texas. Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von zwanzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und hätte gern eine Packung Kondome." Der Apotheker gibt sie ihm. Kurz bevor der junge Mann die Apotheke verlassen hat, dreht er sich noch einmal um und sagt: "Ach, wissen sie was, die Mutter soll auch ganz scharf sein, geben Sie mir doch einfach noch eine zweite Packung." - Beim gemeinsamen Abendessen bringt der junge Mann keinen Ton heraus, versteckt sein Gesicht hinter dem Arm und schaufelt das Essen in sich hinein. Darauf meint seine Freundin zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass du kein Benehmen hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Der Mann erwidert: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist."
Kommt ein Mann in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine arrogant blickende Bankangestellte kommt auf
ihn zu. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen. Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen und geht fort".
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten."
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Rudis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.
Fährt ein Mann auf einer einsamen Landstraße. Plötzlich steht am Rand ein kleines rotes Männchen und wedelt wild mit den Armen.
Der Mann hält an und fragt was los sei. Darauf das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes, schwules Mänchen und habe durst".
"Alles klar", meint der Mann und gibt ihm seine Cola. Der Mann fuhr weiter und sah ein kleines blaues Männchen
auf der Straße mit den Armen wedeln. Er hält an und fragt das Männchen was los sei. "Ich bin ein kleines blaues, schwules Männchen und habe hunger". "Alles klar", sagt der Mann gibt ihm seinen Hamburger. Er fuhr weiter und sah ein klines grünes Männchen auf der Straße. Das wedelte mit den Armen. Er hält an und fragt: "Was willst du denn du kleines grünes,schwules Männchen?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere".
Männer sind wie Zähne..
Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !
Sie:"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: Hier haben wir einen für 2000 Euro.
Der Mann: Zu teuer! Schreiner: Der hier ist etwas billiger, 200 Euro. Mann:
Zu teuer. Darauf der Schreiner: Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.
Sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
abschalten!"
Kommt ein Mann ins Beerdigungsinstitut und bittet darum, dass seine Frau Bauch beerdigt wird.
"Guter Mann, das ist unmöglich!" "In Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 5 000 Euro, wenn Sie meine Frau auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" "Also gut." 5 000 Euro
wechseln den Besitzer. "Aber, sagen Sie mir doch bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn meine Frau wirklich wieder aufwacht,
dann soll sie nach unten graben!"
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